Jdi na obsah Jdi na menu
 


Soudce se ptá zloděje: "Stalo se to tak, jak to vylíčil prokurátor?" "Ne, ale jeho plán je také dobrý!" 

 

Ptá se pan soudce u rozvodového soudu: "Poslouchej chlapečku, s kým chceš zůstat. S tatínkem nebo s maminkou?" "S tím, komu připadne auto."

 

U soudu probíhal spor o napadení číšníka: "Jak se to vlastně seběhlo?" zeptal se soudce. "Nejdřív mi ten pingl vylil pivo za krk. No dobře, zakopnout může každý. Ale naštval mě tím, že mi za to pivo napsal čárku a ještě se zeptal jestli si dám ještě jedno."

 

Jste obžalován, že jste z muzea ukradl starobylé šavle. Tak mi tu netvrďte, že jste to udělal z hladu." "Ale je to pravda, pane soudce. Já jsem totiž polykač mečů."

"Tak Dvořáčkovi se prý rozvedli?" "Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní."

 

Občane, máte už třetí dítě a každé s jinou ženou. Jak si to vlastně představujete s placením?" "Ale pane soudce, vždyť já za to nic nechci, já to dělám pro potěšení."

 

Soudce říká obžalovanému: "Vy jste panu Kropáčkovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost!" "Slavný soude! Velmi lituji, že Kropáček je idiot!" 

 

Sodní proces v Grónsku: "Řekněte nám, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20. března?" 

 

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě," odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci!"

 

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání."

 

Obžalovaný, co jste udělal s tou ukradenou pálenkou? No... Prodal jsem ji. A co jste udělal s penězi? No... Propil jsem je.

Proč si se dal rozvést? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No však právě, nezůstávali nám peníze.

Zemřel boháč. Notář čte závěť: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav." 

 

Chtěl bych navštívit vězně Horáčka." "To nejde, včera byl propuštěn, zeptejte se zítra." 

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!" Na to vykřikne obviněný: "Hurá!" 

 

"Proč jsi se rozešla s manželem, Inge?" "Kvůli upřímnosti." "Jak to?" "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně."

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář