Jdi na obsah Jdi na menu
 


Na policejní stanici přijde občan: Prosím vás, já jsem vám včera ohlácil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, našel jsem peněženku doma. Službukonající říká: "Pozdě. Zloděje už jsme chytili!"
 

"Co dělá váš manžel, paní Sedláčková?" "Je na policii." "A jak se mu tam líbí?" "Nemám nejmenší tušení. Zatkli ho teprve před hodinou!" 

Přijde blázen do cukrárny a říká: "Prosím vás, máte dorty?" "Bohužel došly," povídá prodavačka." "Aha tak mi dejte čaj a dorty." "Ale my dorty nemáme," odporuje prodavačka. "Tak mi dejte kafe a dorty." "Sakra už jsem řekla, že došly," říká vztekle prodavačka. Prodavačka nakonec zavolá do blázince a ihned si pro něj přijede ředitel blázince. "Tak co se stalo?" ptá se ředitel. Prodavačka mu vše vypráví. Ředitel se na ni podívá a řekne: "Já být vámi, vezmu ty blbý dorty a hodím mu je na hlavu." 

Víš co je to 90-50-90? Jízda kolem policejní hlídky. 

Z okénka automobilu vane na policistu dech vináren a výčepů. "Pane řidiči, víte, čeho jste se dopustil?" "Moment, moment," blábolí muž, "neříkejte nic. Já to musím uhádnout sám."

Jeden policajt prodává psa. Přijde k němu chlap a povídá: "Dobrý den. Vy prodáváte policejního psa?" Policajt odpovídá: "Ano." "A proč má na hlavě tu bílou lysinku?" Policajt: "Protože tam měl namontovaný majáček." 

Víte, proč mají policajti skleněné vrtulníky? Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.

Baví se dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" A ten druhej: "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka." 

V Petrohradě spadne do Něvy žid a protože neumí plavat, topí se. Začne tedy volat o pomoc. Z nábřeží jej pozorují policisté, ale ani jednomu se nechce do studené vody. "Pomoc! Topím se!" Je slyšet volání, ale pomoc od policistů nepřichází. V poslední chvíli napadne žida spásná myšlenka. Vykřikne: "Hanba samoděržaví! Pryč s carem!" Tu se policisté vrhají do studené vody, vytáhnou buřiče a odvedou ho na stanici sepsat protokol.

Víte proč si dávají policajti k posteli smutečni věnec? Protože je tam napsáno »spi sladce«. 

 

Přijde policajt do kavárny a říká: "Já mám takovej hlad." "A co chcete?" "To je jedno, třeba kakao a dva rohlíky." "Bohužel, kakao nemáme. Něco jiného?" "No tak teda kakao a tři rohlíky." "Jak jsem řekl, kakao nemáme. Něco jiného?" "Mě je to jedno. Třeba kakao a čtyři rohlíky." "Doprčic, já jsem řekl, že kakao nemáme. Pane, vy jste ale kretén." "Co? Tak jdeme na policejní stanici." Tam prodavače vyslechne strážník. "Pane prodavač, proč jste mému zaměstnanci řekl že je kretén?" "No protože chtěl kakao a dva rohlíky. Řekl jsem že kakao nemáme. Potom mi řekl, že chce kakao a tři rohlíky. Zopakoval jsem, že kakao nemáme. No a když řekl, že chce kakao a čtyři rohlíky, tak jsem se nasral a řekl jsem mu, že je kretén." "No vy ale máte trpělivost, pane prodavač. Mě to říct dvakrát, tak mu to kakao chlístnu do obličeje." 

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí lítat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku umí lítat." 

Policista vezme svou dívku na rande do kina. Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá: "A teď přijde happyend." Polda zabručí: "Tak to doufám, že si nesedne před nás." 

Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká: "Člověče, já už necítím nohy." A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!" 

Víte, proč nese policajt 30 plechovek a dveře? Protože si šéf objednal 30 plechovek fazolí a k tomu něco na otevírání!

Víte proč policajti  vozí v autě motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky!

Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní." 

Policajti sedí na strážnici a baví se. Najednou povídá velitel: "Šťovíčku, jak to, že nechodíte po rajonu? Co když tam zrovna teď někdo krade?" "A kdo by tam kradl, když jsme všichni tady?"

Víte, proč si policajti myslí, že je na měsíci život? Kdo by tam jinak celou noc svítil?

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních zkouškách: "Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?" Student přemýšlí. "Pomohu vám - před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?" Student odpoví: "Že by bílý?" "Výborně!" zaraduje se komisař, "teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte: Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?" Zpocený student úporně přemýšlí. Nic. "Je mi Vás líto, pomohu vám - auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi?" Student přemýšlí. Ještě přemýšlí. Odpoví: "Že by bílý?" 

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá: "Kde jsi sehnal tu čokoládu?" "Tam v tom obchodě za rohem." "Je tam hodně lidí?" "Ani ne, tak na půl zásobníku." 

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?" 

Policajti na obchůzce. Jeden se zastaví a něco sebere ze země: "Hele padesátikoruna. Máme na pivo!" Druhý mu zkazí radost: "Roztrhej to a zahoď, je to falešný!"  První jej poslechne. Po chvíli se ale zeptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?" "Už jsi někdy viděl padesátikorunu, aby měla tři nuly?"

Víte proč policajti s sebou nosí truhlík s hlínou? Aby mohli sázet pokuty.

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

super

(roman, 24. 1. 2017 20:09)

ti vtipi jsou bozí bavimeto je to super

o brachovi

(jahoda martin , 14. 3. 2010 7:19)

muj bracha de na zachod a poserese protoze mnel prujem ha ha ha

o poldech

(jakub jahoda, 14. 3. 2010 7:17)

dva policajti se bavi s blondynkou a ten jeden rika co delas a blondynka ukaze pipinu ate druhy rika prvnimu hele necum ji tam